你得救了吗
亲爱的朋友当你被圣灵光照看见自己的罪恶 、污秽、败坏又看见自己无能力自救的时候。你就伏法跟神说“神啊我愿意顺服你的审判 。”这时你反而能得着出乎意料的平安。你会发现原来神竟然为你预备了救恩当你放弃了得救的念想选择伏法时你反而可以得救当你一直苦苦想
能救救我吗
针对你一定有她理由平时为人低调点 。 背后不要谈论别人。我也是名初中生我很有感触这种事情任谁心里都不好受的。 其实不要紧的只要抓紧学习其他的不要多想待几年不久白白了嘛 还有千万不要去找她谈判她要么死不承认装傻要么就明着来了 。 或者等你掌握好她陷害你
我在上高中班长她总针对我背地里还说我很多坏话。别人悄悄跟我说她看我不顺眼又有人说是成绩比她好抢了她的风头她在班上很受欢迎我怕她会带动所有同学来一起排斥我 我到底该怎样才能让她不针对我 PS在九江普高转到重高要大概多少钱啊实在不 我在上高中班长她总针对我背地里还说我很多坏话。别人悄悄跟我说她看我不顺眼又有人说是成绩比她好抢了她的风头她在班上很受欢迎我怕她会带动所有同学来一起排斥我 我到底该怎样才能让她不针对我 PS在九江普高转到重高要大概多少钱啊实在不行我就只能去初中同学多的高中……
救救我
回忆一下角落里的记忆总有一两样美好能让你对这个世界留恋的 我不能给你安慰也不能给你依靠男孩子要自己学会坚强。我高三的时候由于种种原因数学出现过问题相当长时间内十分沮丧最后我也是独自思考独自坚持最后取得了成功。求人不如求己 。家人朋友老师真的能影响自
我最近因接近大考关系压力令我无法忍受。 家人只会否定自己的言论朋友只会吐嘈老师也找不到答案 。 只能时时刻刻在心中暗自哭泣 。 我所求不多只希望有个安慰 、依靠可是我身边却没有 最近甚至有一种「活下去也没意义」的念头 请各位救救我
谁来救救我
你可以在身边多准备一些有营养的饼干果汁牛奶等小零食实行少吃多餐饿了就吃每次吃一点点既不会饿也不会很涨 。我从前怀孕时就是这么过来的 。孕妇没有一日吃几餐的限制而是饿了就必须吃特别是刚怀孕时很多人会有很大的反应这时更要少吃多餐才能维持营养的均衡 。
我怀孕了 。才40多天最近胃里好难过呀一会就饿饿的时候胃烧的很吃不下去稍微吃点胃又顶的受不了。谁能救救我呀我该怎么办呀
我还有救么我真的不知所措了
其实我没有权利对你说什么因为我就在你身旁路过但是我没你走的远 。 但是我今天下午看了一部电影是从中间看的 。是说一个女生她的家人都是老师爸爸是中学校长。他们的女儿很聪明可就是不想上重点高中就是喜欢做发型 。其中她的妈妈最为反对总是用打工妹来刺激女儿 。还
我可能就是老师和家长眼里失败的典型…曾经的顺风顺水让我自负地认为自己有多聪明…高二后开始每天都混日子搞对象又分手上网吧逃课…成绩从重点线降到一本线从一本线降到400多分…现在我估计自己连二本都考不上了…是的我后悔了…那么多朋友的劝和 我可能就是老师和家长眼里失败的典型…曾经的顺风顺水让我自负地认为自己有多聪明…高二后开始每天都混日子搞对象又分手上网吧逃课…成绩从重点线降到一本线从一本线降到400多分…现在我估计自己连二本都考不上了…是的我后悔了…那么多朋友的劝和家里人的关心我都辜负了…有时候感觉自己真的很没用…想哭又有什么用呢一切都晚了吧还有几个月就是决定命运的高考…我现在都不知道自己该如何去面对…也试着专心去学习也熬夜看书到深夜可是有太多都不会了…尤其是数学和化学很多知识或是遗忘或是跟本就没掌握…总之一塌糊涂…各位经历过得学哥学姐或其他好心人我该怎么做…能告诉告诉我么我不想让自己再沦落下去…我家境不好学习也是我们父母最为我骄傲的地方…我不想让他们失望…帮帮我吧写段话帮我调整下心情也好… 展开
谁来救救我
你明明知道应该怎么做还要别人救啊你自己分析得那么清楚为什么不愿意改变不要把别人想得都那么坏或许同事们在一起的娱乐活动你不喜欢可你也不至于见面都不跟人打招呼吧你不跟人讲话了解你的知道你是太内向不了解的还以为你不屑于理人呢总之呢我看你也像说得那么
请不要取笑我写下这些的时候我的内心充满了揪心的酸楚 、伤痛 。我沉浸在一个人的世界往事一幕幕浮现后悔26年的光景都白过了。我不通人情世故只是一个不出名的傻瓜。 我的父亲是个木匠老实人木工活精细追求圆角、曲线、精美却脾气火爆我的 请不要取笑我写下这些的时候我的内心充满了揪心的酸楚、伤痛。我沉浸在一个人的世界往事一幕幕浮现后悔26年的光景都白过了。我不通人情世故只是一个不出名的傻瓜。 我的父亲是个木匠老实人木工活精细追求圆角、曲线 、精美却脾气火爆我的母亲文盲 、农民种些菜卖卖赚点生活费 。从小到大父母都在吵架家里又很穷家不和父母对我只有斥责、唠叨和很少的关爱这些都导致我胆小 、怕生、孤僻 。小时候我还有朋友越是长大懂事了我越是自卑、自闭起来。我最后悔的是我初 、高中的那段时光我被自己做的精神牢笼困着我害怕、躲避人群因为我穿的好土因为一个“穷”字 。上学对我来说是一种煎熬我随时都在担心 、害怕周围 、身后有同学对我投来鄙视的目光。我成了双重性格在生人面前我拘束 、压抑、手足无措只有在自己一个人或黑夜中仰望星空的时候我是自由的 、放松的 。我喜欢在静夜中睡去最喜欢雨夜躲在被窝里听着外面淅淅沥沥的雨声心情再也不能平静心痛心酸心事慢慢浮起我想哭但作为男人却没有眼泪 。每当此时心底所有的酸楚、憋屈似乎一下子倒了出来却又是那么的痛快 、舒畅 。我羡慕电视中乃至现实中的花季少男少女我也喜欢女孩甚至超过了普通男孩对女孩的渴望可每次见到女孩却又红着脸紧张的说不出话来 。因为在心底的背后却也藏着那么多罪恶的、下流的幻想。 无奈的生活飞逝的青春就像手心捧起的水稍不留意就从指间缝隙流走留下的只是懊悔。直到高中毕业两个月后匆匆踏上工作岗位我才模模糊糊意识到自己虽然很用功的去读那些该死的书却少上了最重要的一课——社交。因为那几年的孤僻、自闭。我几乎失去了语言能力 。我只能这么形容自己那时我也喜欢听歌可连语速很慢的歌我也听不出一句唱得是什么歌词。别人对我说话我几乎象台老式计算机要转上几圈才能回过神来 。工作上 、单位里我不懂得怎么去和领导、同事交流 、搭讪。6年里磕磕碰碰的换了3次工作走到现在可还是这个问题遭到领导、同事的排挤我又快干不下去了 。 写到这里。我已经没有心事 、愤懑我似乎很明白 、了解自己了为什么我过的不如意和同事处不来是因为他们喜欢结伴去上饭馆、赌牌过着最基本的社交生活也是堕落生活而我通过这几年的省吃俭用生活好转了也讨了老婆却始终赶不上同龄人的脚步我跟他们不是一路上的人平时就孤言寡语的我都不懂得见面问个好就更是和他们走不到一条道上去 。我只是走在一条属于自己的最正确的路上 。和领导之间我还是没学会平时递根烟搭个讪之类书上是骗人的工作再努力有个毛用不如同事的一句话积极不如接近。我想再换一份工作只是一份普工的活就好不要过多的社交外资厂有三金……可活在这个社会上有些事有又怎么能逃避得了呢谁能救救我让我尽快学会正常人的心态、礼仪、处世之道 。 展开
谁来救救我
可疑CO中毒的话当时口唇会成樱桃红色而且神经后遗症多不在当时而是1月后发生高压氧仓但当时您已错过了治疗造成了损伤 脑白质变性脱髓鞘都是可能的后记损伤宣武医院更可靠神经恢复本身就是很慢6月到1年都有恢复程度也不同还是按宣武医院方案坚持治疗期待有好结果
患者女现29岁此病前身体状况良好无特殊病史患者于2009年10月15日剖腹产一足月女婴坐月子近20天时房间生碳火取暖有可疑CO中毒史当时出现头晕头痛剧烈呕吐后经乡村医生诊断胃病所以未经任何救治满月后下地走路发现四肢麻木无力及震颤以右侧偏重行走困难无平衡感时伴有头晕头痛自觉记忆力较前减退病情后呈进行性加重现已走路需有人搀扶感觉腿拿不起来 1 、我究竟得了什么部2、CO中毒后遗症如何确诊3 、针对目前病情能否给一些治疗方法 、用药建议和康复锻炼指导